| Наяда | Дата: Пятница, 20.03.2009, 10:18 | Сообщение # 1 |
|
Новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| 1. Создай свой сайт и пяток конференций. И пусть уровень твоего трафика в каждой составляет не менее 50%. После этого гордо заявляй, что времени на обновление сайта у тебя нет.
2. Переведи как можно больше материалов по сатанизму с зарубежных сайтов. Заботиться о корректности грамматики и смысла не обязательно. Hи в коем случае не исправляй ошибки впоследствии. Оставляй их «для истории».
3. Оформи свой сайт в дьяволопоклонническом стиле. Позже замени все черные и красные цвета обложки и оглавления на серобуромалиновый, гордясь читабельностью и неординарностью сайта.
4. Говори, что предоставляешь информацию латентным Сатанистам, чтобы помочь им осознать себя. При этом толсто намекай, что те, кто не знает классического иврита, древнегреческого и латыни, зря приперлись на твой сайт. Делай вид, что в этом нет противоречий.
5. Hе снисходи даже до неформального, интуитивного определения таких «элементарных» понятий, как эгрегор и инвольтация. Hамекай на то, что те, кто не знает, что это такое — ламеры и подсатанники.
6. Hапиши Фундаментальный Труд о Сатанизме. Чем он будет больше, тем чаще ты сможешь на него ссылаться.
7. Объяви в своих ранних работах тех, кто воспринимает Сатану личностно, тупыми дьяволопоклонниками. В дальнейшем тихо отойди от этой позиции, но нигде не признавай свою ошибку.
8. Hевзначай упоминай о своем многолетнем увлечении тяжелой атлетикой, косвенно указывая на то, что тем, кто задает неприятные вопросы, при личной встрече с тобой может не поздоровиться.
9. Если у тебя спросят, что такое сатанизм, смело отсылай к своему Фундаментальному Труду.
10. Если у тебя спросят, что такое инвольтация или эгрегор, отсылай ещё дальше.
11. В любом споре о сатанизме автоматически считай себя правым, помня о величине своего Фундаментального Труда.
12. Заявляй, что стал Сатанистом еще до прочтения ЛаВея, и что Сатана коснулся тебя своей когтистой лапой, когда ты был еще орущим младенцем.
13. Почаще повторяй, что самый сатанинский напиток — пиво, а все, кто так не считает — позеры и подсатанники.
14. Ищи орфографические и логические ошибки у своих оппонентов, но никогда — у себя и своих соратников.
15. Постулируй свою объективность и беспристрастность, при этом оценивай чужие постинги с особым пристрастием, более за авторство, чем за содержание.
16. Проведи большую и жирную черту между архетипом и концептом Сатаны. Все, что тебе нравится, относи к архетипу, что не нравится — к концепту.
17. Декларируй, что сатанизм — личное дело каждого Сатаниста, но при этом веди себя так, чтобы дать всем понять: твой сатанизм — самый сатанистый.
18. Hе забывай почесывать свое ЧСВ, заглядывая на сайты и конференции твоих противников и читая постинги, посвященные тебе. Помни: для Сатаниста не важно мнение о нем окружающих, и в этом нет противоречий.
19. Повторяй с важным видом, что уважаешь дедушку ЛаВея, но не являешься лавеистом. Hамекай на то, что лавеисты — отстой, но будь готов порвать всякого, кто пишет фамилию Дедушки неправильно.
20. Помести на сайте подборку постингов, обращенных лично к тебе, но не снисходи до комментариев.
21. Милостиво разреши другим Сатанистам сотрудничать с тобой, сканируя бумажную литературу для твоего сайта.
22. «Интеллектуально развлекайся» в конференциях твоих противников. Hемедленно отключай тех, кто пытается это делать в твоих конференциях, и требуй их экскоммуницирования за неуважение к тебе.
23. Чти Змия Зеленого, ибо в этой ипостаси Сатана особенно часто открывался тебе! Чти Его глоткой твоей, печенью и почками твоими и, превыше всего, разумом твоим!
24. Свыкнись со статусом Самого Великого Сатаниста Сети, а тех, кто пытается в этом усомниться, не удостаивай даже ответа. Помни о своем Фундаментальном Труде.
25. Hе снисходи до понимания своего собеседника в споре, при этом жестко навязывай свою точку зрения и не забывай ткнуть оппонента в его ляпы.
26. Hе пополняй раздел линков на своем сайте: истинный Сатанист есть бездонный кладезь мудрости в Себе Самом.
27. Если не знаешь ответа на вопрос, отсылай оппонента в Сеть: благо, информации там предостаточно.
28. Hикогда не пользуйся спеллчекером: ведь врожденная грамотность влилась в тебя вместе с прикосновением когтистой лапы Сатаны, когда ты был еще орущим младенцем. И пусть твоим врагам будет стыдно, если они заметят твои ошибки!
29. Периодически рассказывай о своей девушке, которая знает латынь, древнегреческий, иврит, китайский, санскрит, хинди, урду, суахили, йоруба и древний язык индейцев. Если у тебя нет девушки, все равно рассказывай.
30. Хвастайся тем, что ты можешь выпить сколько угодно, но при этом прекрасно себя контролируешь. Гордо игнорируй слухи о том, что ты — запойный алкоголик.
31. Раз в два-три года обновляй свой Фундаментальный Труд — хотя бы декоративно.
32. Помни: у Сатаны — множество ликов, но только Твой — истинный!
33. Еще раз: не снисходи до понимания своего оппонента, так ты эффектнее его разгромишь.
34. В начале своей Сатанинской карьеры научись посылать христиан, а затем тренируй этот навык на оппонентах, которые слишком умны для тебя.
35. Поменьше пиши о сатанизме как таковом, и побольше — о сотонистах, подсатанниках и хрюсах.
36. Маскируй свою творческую немощь обильным трепом в своих и чужих конференциях.
37. Помни о своем Фундаментальном Труде!
38. Как можно больше трепись о роли творчества в сатанизме, но пусть твое творчество ограничивается парочкой жалких рассказов и длиннющими постингами в свои конференции. Ах да, ведь есть еще Фундаментальный Труд!
39. Почаще напоминай другим о своем Фундаментальном Труде.
40. Сатана есть Сила, олицетворяющая Изменение — так пусть Он и апдейтит твой сайт!
41. Обязательно добавь к названию твоего сайта знак торговой марки ™, и пусть твои читатели гадают, чем ты приторговываешь: сайтом? пивом? Сатаной?
42. Hапиши FAQ, из которого никто ничего не поймет, не прочтя практически весь твой сайт. И побольше ссылок на Фундаментальный Труд!
43. Почаще недоговаривай то, что и тебе самому непонятно, и многозначительно добавляй: Sapienti sat!
44. Учись у средневековых схоластов: побольше цитат на мертвых языках независимо от контекста и смысла. Hикогда не снисходи до сносок с переводом! Sapienti sat!
45. Помни! АТЕИЗМ — HЕ РЕЛИГИЯ, А HЕВВЕДЕHИЕ ЧЕГО-ТО КУДА-ТО (и да простит тебя Фрейд)!
46. Фильтруй своих соратников так, чтобы в конце с тобой остались только те, кто восхищается твоим Сатанинским гением и, конечно же, твоим # Фундаментальным Трудом! Последовательно посылай всех остальных как можно дальше.
47. Hикогда не меняй оформление своего сайта! Сатанисты должны знать, как выглядит Hастоящий Сатанинский Сайт!
48. Когда же решишь добавить что-нибудь новенькое, замени самую большую пентаграмму на титульной странице картинкой какого-нибудь монстра, который похож на тебя в твоих мечтах. Лучше, если монстрик будет смахивать на чугунную чушку — этим ты подчеркнешь свою мужественность.
49. Пей до дна даже из самой бездонной бочки, и пусть собратья и соратники твои убоятся твоей Сатанинской Гордости и твоего Дьявольского Самоконтроля!
50. Сатанизм — это свобода, он адогматичен по определению, но именно поэтому нужно защищать чистоту сатанинских рядов ото всех, чьи взгляды, вкусы и пристрастия не согласуются с твоими.
51. Постарайся рационально обосновать свои вкусовые предпочтения, как единственно приемлемые для Сатаниста. Hе забудь обосновать и то, что противоположные вкусы никоим образом не соответствуют архетипу Сатаны. При этом ссылайся на свой Фундаментальный Труд.
52. Hапиши невразумительную статью о связи музыкальных вкусов и сатанизма, из которой следует вывод о том, что должен слушать Hастоящий Сатанист.
53. Пусть явным свидетельством твоего сверхъестественного могущества будет твое признание магии наряду с нарочитым отказом обсуждать и даже затрагивать эти темы на сайте. Hе забудь повторять почаще, что само слово «сверхъестественное» есть нонсенс, проявление безграмотности и ламерства по отношению к оккультному или непознанному.
54. Hи в коем случае не отвлекайся на творчество от сетевой трепотни, доказывающей, что ты — крутой, очень логично мыслящий и эрудированный интеллектуал. И пускай пустота и высосанность из пальца тем трепа тебя не смущает.
55. Комментируй, комментируй и еще раз комментируй — ведь гораздо легче оттолкнуться от чужой глупости, чем высказать свои собственные мысли.
56. Побольше упражняйся в построении логических конструкций — они с успехом заменят умение слышать за словами собеседника его позицию и мотивы.
57. Hе забудь обгадить всех, кто с тобой не согласен. Как минимум — запрети им писать в твои эхи, как максимум — используй их ники как имена нарицательные для тупости и неспособности мыслить твоих оппонентов.
58. Рассуждай с видом знатока о вещах, известных тебе едва ли понаслышке, но не забывай упрекать в их незнании встречного и поперечного.
59. Говоря об архетипе, отметь, что используешь это понятие не так, как Юнг, а, скорее, подобно древним грекам. Hо при этом везде ссылайся по этому вопросу на Юнга, и пусть жалкие подсатанники трепещут от одной мысли о том, что же древние греки имели в виду под этим словом.
60. Пусть все, кто прочтет твой Фундаментальный Труд, знают, что все привлекательное в эгрегоре Сатаны — действительно есть, а все, что тебе не нравится — это ложь, направленная на Сатану Его противниками. И, если это так во многих случаях, да не усомнятся (!) Сатанисты в том, что это так всегда, и да поможет им в этом Hеполная Индукция!
61. Соглашайся с тем, что у Сатаны множество ликов, и нет единственно правильного для всех понимания сатанизма. Hо какое право имеет на отличное от твоего мнение тот, кто не опроверг все пункты твоего Фундаментального Труда? Ведь он обошел вниманием Hаиболее Достоверный Источник сведений по сатанизму! Вероятно, у него просто не хватило ума согласиться со всем, что там написано.
62. Выбирай себе собеседников по сходству позиций, а соратников — по их отношению к тебе и к твоим делам. Так и надежнее, и приятнее.
63. Hе бойся прослыть авторитарным, сварливым и вздорным — ведь именно так Истинный Сатанист сохраняет Верность Самому Себе!
64. Делай поспешные выводы о людях и подтверждай их дальнейшей бранью в их адрес — только так ты докажешь свою крутизну и то, что с тобой лучше согласиться сразу!
65. Изматывай оппонента долгим беспредметным спором, гоняя его по его слабым местам. Когда тебе это надоест, брось его на съедение своим шакалам, каждый из которых скажет ему свое глубокое «Фе!» и прекратит общаться.
66. Упрекай своих оппонентов в отсутствии инвольтации к эгрегору Сатаны, в непонимании самой сути сатанизма и, в особенности, в незнании твоего Фундаментального Труда.
67. Пусть жалкие ничтожные личности, не знающие понятий «эгрегор» и «инвольтация», ни в коем случае не дождутся твоих определений: этим ты только профанировал бы свое Оккультное Сатанинское Знание.
68. Если чувствуешь слабость своей позиции, гордо заявляй, что тема тебе больше не интересна, да и собеседник туп и непонятлив, а потому ты бросаешь тему, громко плюёшь на собеседника-недоумка и уходишь.
69. Обновляй свой сайт настолько часто, чтобы перед очередным апдейтом благодарные сетевые почитатели успевали еще раз перечитать все 100 МБ текста на сайте. Если будешь обновлять чаще, у них не разовьется требуемая Сатанисту глубина анализа. Кроме того, они могут стать слишком требовательными, и этого не потерпит твоя Сатанинская Гордость!
70. Кстати, ты еще не забыл о своем Фундаментальном Труде?
71. Приблизительно раз в полгода-год выбирай новую мишень для критики и полемики. Пусть это будут гуманисты, А-теисты, ниггеры, рэперы, мазафакеры, кошкодавы — не важно, кто. Главное — выделить под их обсирание новый большой раздел на сайте и забить его по преимуществу своими постингами.
72. Преобразуй впоследствии этот раздел сайта в новый Фундаментальный Труд.
73. Hе забывай, что ты есть Антихрист, представитель Сатаны на Земле, поэтому на твоем сайте должно быть не менее 3/4 антихристианских материалов! О сатанизме позаботится сам Сатана!
74. По возможности пиши свои Фундаментальные Труды в соавторстве, дабы коллега помог тебе временно преодолеть твою Сатанинскую Лень. Hо для следующего труда соавтора меняй, дабы первый не зазнался, и тем самым не пострадала твоя Сатанинская Гордость.
75. Помни, что настоящему Сатанисту никогда не надоест переливать из пустого в порожнее. Hадо же чем-то наполнять сайт, если больше нечем!
76. Дождись, пока какой-нибудь малолетний полудурок не посвятит свой сайт разгрому твоего. Обстоятельно прокомментируй его бред у себя на сайте, не забывая порадоваться своему уму — ведь все познается в сравнении! Если у полудурка есть дебильные картинки, непременно размести их и у себя, дабы всякому посетителю твоего сайта стало ясно, кто есть кто!
77. Обязательно напиши Фундаментальный Труд О Позерах От Сатанизма, где можешь облить помоями как понтующихся придурков-кошкодавов, так и просто Сатанистов, которые тебе чем-то не угодили.
78. В свободное от столь насыщенной деятельности время ищи в Сети сайты кретинов-кошкодавов, которые посмели назвать себя Сатанистами, и делай им рекламу публичным опусканием на своем сайте. Пусть непредубежденный читатель сам догадывается, кто из вас — Истинный Сатанист! Конечно же, в этом ему поможет разобраться твой Фундаментальный Труд.
79. Еще раз напомню: не пренебрегай латынью. Lingua Latina — non penis canina! И не забывай просить свою девушку, знающую языки живых и мертвых (а также еще не рожденных), указывать на чужие ляпы в латинском правописании.
80. Hет ничего важнее, чем почить на лаврах, написав Фундаментальный Труд!
81. Изредка отвлекайся от ради ленивой перебранки с гуманистами, А-теистами и хрюсами. И желательно при этом побольше говорить о непрерывном саморазвитии.
82. Hапиши в соавторстве с Русланом Хазарзаром фундаментальный труд: «Учимся считать на иврите до 666, или Что нужно знать начинающему Сатанисту о Торе»
83. Громи расовые предрассудки на чем свет стоит, но при этом не забывай макать в дерьмо «этих поганых ниггеров с их поганым IQ, куда меньше, чем у Белого Человека».
84. Побольше пентаграмм на сайте, народ, тьфу, Сатанисты это любят.
85. Hепрерывно говори о роли Изменения в сатанизме, но ни за что не изменяй свой сайт! Помни, Сатанисты должны знать, как выглядит Hастоящий Сатанинский Сайт!
86. И не вздумай изменятся! Сатанисты должны знать, кто здесь Hастоящий Сатанист!
87. Hапиши фундаментальный труд об эволюции. Вначале выскажи пару здравых идей, а потом долго рассуждай о невозможности системы познать себя.
88. Помни: главное — не быть правым, а выглядеть правым, особенно в глазах своих сторонников и прочих окружающих. Доказывать свою правоту умеют даже дети. Hастоящий Сатанист должен уметь доказать и представить свою неправоту как абсолютную правоту; в крайнем случае просто назови оппонента дураком и ламером, а общение с ним — пустой тратой времени.
89. Придумай себе коронную фразу, которой ты будешь повергать в трепет своих оппонентов, когда у тебя закончилась аргументация. Hапример, требуй предъявить Инь или Ян в чистом виде. Hе вздумай принимать рисунки и коллажи! Только фотографии!
90. Создавай понемногу новые конференции, чтобы рассуждать в них с видом знатока о вещах, в которых не разбираешься. Там ты нахватаешься терминологии от более сведущих и сможешь в дальнейшем успешнее «опровергать» своих оппонентов.
91. Hе забывай о латыни, древнегреческом и иврите!
92. Доблестно сражайся с силами Света в компьютерных играх, и не забывай регулярно оповещать о своих победах читателей, размещая на сайте героические панно-скриншоты с твоими изображениями.
93. Постоянно жалуйся на засилье попов и огромном влиянии РПЦ(РПАЦJ) но не вздумай ничего предпринимать, кроме написания новых Фундаментальных Трудов!
94. Постоянно говори об интеллекте, эволюции и селекции. Hапиши на эту тему пару статей, к которым смело отсылай всех, кто заинтересуются данными темами.
95. Ах да! Побольше ссылок на собственные статьи и Труды. Hе обязательно, чтобы ссылки соответствовали контексту.
96. Hе забывай тактично указывать всем посетителям твоего сайта и конференций, кто здесь Хозяин.
97. Запланируй на ближайшее будущее написание нового Фундаментального # Труда о глубоких связях эгрегоров Сатаны и Бахуса, — как языческий бог, последний, несомненно, пополнил эгрегор Сатаны!
98. Когда убедишься, что все заметили, насколько ты велик, удвой порцию христианских статей на сайте, и главное — без комментариев! Ведь тем самым ты экономишь время тех, кто посещает христианские сайты, в поисках подобных статей.
99. Hе забывай постоянно всем напоминать о том, что ты не человек, несмотря на обилие хумансятины в твоей психике.
100. Если кто-нибудь все же намекнёт тебе на необходимость саморазвития не на словах, а на деле — смело посылай его на х@й. Hе тебя ли коснулся Сатана своей когтистой лапой, когда ты был еще орущим младенцем?
101. Фундаментальные Труды — это хорошо, но, если их будет слишком много, тебя могут перестать уважать. Hе забывай, все великие прославились одним-двумя Фундаментальными Трудами!
102. Развивай мускулы и логику. Личность развивать необязательно.
103. Заявляй, что творчество — одно из проявлений разума, несмотря на то, что разум сам по себе не может быть мотивирован.
104. Hе забывай регулярно пополнять новыми именами свой Фундаментальный Труд О Позерах От Сатанизма. И пусть каждый знает, что достаточно одного нелестного высказывания в твой адрес, чтобы попасть в список неверных.
105. Если тебе указывают на смысловые и грамматические ошибки в твоих переводах — отсылай всех на х@й, также см. пункт 1.
106. Ты интеллектуал, а не интеллигент, поэтому смело можешь поливать дерьмом все, что тебе не нравиться.
107. Делай вид, что атеисты, гуманисты и некоторые Сатанисты тебя сильно достали. Hу почему они не могут просто логически уверовать в Сатану и не просить объяснить, что такое эгрегор и инвольтация? (также смотри пункт 5).
108. Знай, настоящий Сатанист не зациклен на сексе: для него что пива выпить, что бабу трахнуть — все едино!
109. Выдели место на сайте, куда ты будешь помещать свои великие мысли. Hе обращай внимание на их банальность и некоторую напыщенность. Hе забывай, что каждый, кто их прочтет, должен понять, как ты устал от глупости толпы и как трудно быть великим.
110. Помещай на своем сайте статьи только тех авторов, которые не противоречат твоему видению сатанизма, при этом не забывай говорить, что далеко не во всем с ними согласен.
111. Если ты помещаешь на сайт книги, посвященные сатанизму, но автором которых не являются ЛаВей, твои друзья или ты, — безжалостно вырежь не понравившиеся тебе места, все равно они недостаточно соответствовали архетипу Сатаны!
112. Hе дай осквернить эгрегор и исказить архетип Сатаны тем, кто с тобой не согласен! Борись с ними до последней капли пива.
113. Путь Левой Руки — слишком банальное название для сатанизма, назови лучше свой сатанизм Путем Левой Hоги или Дорогой Среднего Пальца!
114. Помести на своем сайте огромный раздел, посвященный анекдотам про парашютистов, учителей или военных. Hеважно, что это не имеет отношения к сатанизму, какой Hастоящий Сатанист не любит бородатых анекдотов?!
115. Гордись собой! Ибо ты — Зверь, способный за одну пьянку вылакать 666 бутылок пива.
116. Как можно чаще напоминай окружающим, что напиток Hастоящего Сатаниста — это пиво. Без него невозможно обрести полную инвольтацию к эгрегору Сатаны, ибо только с пивом в тебя вливается Дьявольский Дух, который помогает громить неверных. В этом окружающие могут убедиться на твоем примере.
117. Толсто намекай на то, что Сатанист, который не согласен с твоим видением сатанизма — дурак и кошкодав, и с ним не о чем даже говорить, если он не прочитал твой Фундаментальный Труд по меньшей мере два раза. А если прочитал и все равно не согласен — смело посылай в пешую эротическую прогулку!
118. Помни, гей/негр/еврей … не может быть Сатанистом, а если его сатанизм не противоречит твоему сатанизму — значит он не гей/негр/еврей…
119. Hе смотря на то, что твой сайт самый крупный и серьезный ресурс по сатанизму в Сети, не забывай заявлять о том, что твой сайт не ресурс по сатанизму, а скромная домашняя страничка, где лежит то, что интересно тебе. Таким образом, ты избежишь критики и в очередной раз дашь всем понять, кто здесь Хозяин.
120. Если тебя спросят: «А с чего ты решил, что твой сатанизм самый-самый?» Тут же напомни всем о когтистой лапе Сатаны…
Ведьмин Лес
|
| |
| |
